J'ai envie de vomir tout le mal que j'ai en moi, de cracher cette putain de douleur qui me dévore.
Je dépose ces quelques mots ici, pour vous dire combien ça m'est difficile en ce moment. Mes maux. Je ne me supporte plus. La vie passe au même rythme que la douleur s'infiltre en moi. Mon coeur est bercé par une douce mélancolie. Mes rêves s'envolent. J'ai l'impression de sentir mon coeur battre à l'envers, et moi j'suis là un coup assise, un coup debout. Un coup j'ris, un coup j'pleure. Un coup j'vais, un coup j'vais pas. Un coup je sais, un coup j'sais plus du coup j'sais pas. Je n'ai jamais vraiment su, et je ne saurais jamais vraiment.
Chaque soir, je m'endors cernée de frayeur dans le noir. Certaines que tous les rêves sont sans lendemain, je m'éveilles toujours le vide entre les mains. Faire semblant de rien et m'endormir toute seule blottie dans mon chagrin c'est tout ce que je sais faire. Aujourd'hui je grandis mais le silence est là, accompagné de cette mélancolie menaçante qui revient, qui tourne autour de moi. J'aimerais que mon destin, ça soit d'être heureuse et ne pas seulement faire paraître que je le suis, me libérer de cette amertume qui me dévore, j'aimerais ouvrir mon coeur vers l'avenir. Mais j'ai toujours gardé de ces années perdues, le sentiment profond de n'avoir pas vécu, d'avoir passé mon temps à regretter, de n'pas avoir asser profiter et d'avoir perdu mon temps. Ma conscience a pris son envol, et ce qui s'écrit du temps passé jamais plus ne peut s'effacer. Des chagrins et des blessures gravés qui me font toujours aussi mal resteront en moi. L'avenir me fait peur, je me perdrais sans doute en suivant d'autres routes pour arriver jusqu'à demain.
Ce soir j' me sens pas bien , j'me sens pas comprise. Je vais dans la salle de bain, je me regarde et me sens triste. Je m' demande où je vais , 17 ans à zigzaguer , à faire semblant d'avoir grandi mais j'en ai marre de m' dire tant pis . J'en peux plus d'être jeune et déçue , de marcher sur mes traces , marcher sur mes traces tout le temps , toujours prendre des coups et ne pas savoir me relever comme les autres. Y'a des jours j'ai envie de tout plaquer , j'me sens attirer par le vide . J'm'accroche pour pas craquer mais j'suis écorchée vive , dans mon coeur j'entends toujours les mêmes souffrances . Alors , histoire de combler le silence , j'écris sur mes pages des ratures , celles où j'y dépose tous mes maux , où j'y mets toutes mes espérances . C'est écrit mais j' crois que j'ai pas bien lu , on m'a dit mais j' l'ai pas entendu . Certains jours trop de fois ça va pas , on ne me l'avait pas d'écrit comme ça . J'savais pas qu' ça faisait mal comme ça d'être née avec un coeur gros comme ça . Mais faut que j'm'en sorte , faut qu'j'apprenne à prendre des coups et à encaisser , quand j'me casse la gueule faut qu'j'apprenne à me relever , j'ai besoin de renaître. J'ai besoin d'y croire même si j'laisse mes larmes tomber sur le sol. J'voudrais être loin d'ici , le silence crie trop fort et l'absence me fait peur. J'peux pas faire semblant et quand me gorge se noue , tous mes rêves sont sanglants et finissent à genoux. À croire que mon coeur trainera toujours dans la boue. Ouais j'crois que j'suis en mal d'amour et j'ai aucun recours . J'ai tout donné et j'attendais en retour . J'sais comme j'ai mal et y'a rien que du vide autour. Je termine d'un point chacune de mes phrases comme pour m'interdire de regarder en arrière mais j'peux pas partir sans me retourner, j'peux pas tirer un trait sur notre histoire, j'peux pas me dire que l'on n'existe plus. J'ai peur que tu ne te souviennes plus de mon nom, de ma voix. Déchirée par un vent de peine, je n'arrive pas à m'y faire. J'vois même plus les jours passer , j'ai du mal à trouver mes mots. Ca m'rendais forte d'être avec toi, et aujourd'hui j'dois faire comme-ci j'oubliais. J'perds des heures à m'dire que tout est mort et j'en veux au monde entier. Ouais j'ai mal, j'me sens si seule. Et j'crois plus en rien, j'avais que toi. J'vis même plus, j'suis perdue, rien n'y fait, j'tue le temps. J'sais même plus c'que j'veux j'crois, j'crois même que j'ai perdu toutes notions de c'qui rend heureux. J'dors plus la nuit mais je sais qu'faut que j'm'en sorte.
( Juste merci, merci à mes deux TGT d'être toujours là ... de sécher mes larmes, m'écouter, trouver les mots, et continuer à croire en moi sans jamais me laissé tomber ... )
sourire-en-f0lie, Posté le vendredi 21 mars 2008 16:06
oui, oui, oui vite, vite vite :p:p:p
je vais te laisse ma belle =)
profite bien de ton weekend de trois jours hihi =)
et pense a moi demain matin xD
des bisous sur tes joues :)